تبلیغات
گالری عکس بازیگران - جوک مردان







موضوعات

والپیپر های hd (1)
مدل مو (2)
مدل لباس (6)
مدل لباس و دسته گل عروس (4)
عکس هایی از سحر قریشی (1)
مدل های ساعت مچی (2)
عکس های امیر کاظمی (1)
عکس های فرزاد حسنی (1)
عکس های خبری (1)
مدل دکوراسیون (1)
مدل آرایش و چهره آرایی (6)
عکس کیمیا باباییان (1)
عکس های مرجانه گلچین (1)
عکس های افسانه پاکرو (1)
عکس السا فیروز آذر (1)
عکس های لیندا کیانی (1)
عکس بهنوش بختیاری (1)
عکس های پگاه آهنگرانی (1)
عکس های شبنم قلی خانی (2)
عکس های مریم کاویانی (1)
عکس ملیکا شریفی نیا (1)
عکس های مهتاب کرامتی (1)
عکس مهدخت مهدوی فر (1)
عکس های سحر جعفری (1)
عکس های بهاره افشاری (1)
عکس های ماندانا سوری (1)
عکس مهراوه شریفی نیا (1)
عکس های مهناز افشار (1)
عکس های مونا فرجاد (1)
عکس های نرگس محمدی (1)
عکس های نسرین مقانلو (1)
عکس نفیسه روشن (1)
عکس نگار جواهریان (1)
عکس های نگین صدق گویا (1)
عکس های نیلوفر امینی فر (1)
عکس های نیلوفر خوش خلق (2)
عکس های نیوشا ضیغمی (1)
عکس های نیکی کریمی (1)
عکس های هانیه توسلی (1)
عکس هدی زین العابدین (1)
عکس های هدیه تهرانی (1)
عکس های هنگامه قاضیانی (1)
عکس های ویشکا آسایش (1)
عکس های پانته آ بهرام (1)
عکس های پرستو گلستانی (1)
عکس های کتایون ریاحی (1)
عکس هنگامه حمید زاده (1)
عکس های گلاره عباسی (3)
عکس های یکتا ناصر (2)
تصاویر غذا و کیک (2)
گالری عکس ماشین (1)
مجله عکس (6)
آلبوم عکس (3)
کلیپ موتور (1)
کلیپ طنز (6)
موزیک ایرانی (9)
تصاویر طنز (2)
مطالب تفریحی (5)
جوک مردان (1)
جوک زنان (1)
جوک دوستانه (1)
جوک متفرقه (2)
پـَـ نـَـ پـَـ (1)
جوک جدید (1)
فک و فامیله داریم ؟ (1)
عکس ساختمانهای بلند (1)
عکس های طلا و جواهر (3)
عکس سریال های ایرانی (7)
عکس شهرام حقیقت دوست (1)
عکس های حمید عسگری (1)
عکس های ارسلان قاسمی (1)
عکس های آرش مجیدی (1)
عکس های اصغر فرهادی (1)
عکس های امیر جعفری (1)
عکس امیر حسین رستمی (1)
عکس های امیر کاظمی (1)
عکس های امین ایمانی (1)
عکس های امین حیایی (2)
عکس های اکبر عبدی (1)
عکس های برزو ارجمند (1)
عکس های بهرام رادان (2)
عکس های حامد بهداد (1)
عکس های حامد کمیلی (1)
عکس حسام نواب صفوی (1)
عکس های حسین مهری (1)
عکس حمید رضا پگاه (1)
عکس های رامبد جوان (1)
عکس های سام درخشانی (1)
عکس های سامان گوران (1)
عکس های سیاوش خیرایی (2)
عکس های شاهرخ استخری (1)
عکس های شهاب حسینی (1)
عکس های شهنام شهابی (1)
عکس های عارف لرستانی (1)
عکس های عباس غزالی (2)
عکس های علی صادقی (1)
عکس های علی ضیا (1)
عکس های محسن افشانی (2)
عکس های محمد غفاری (1)
عکس های محمد رضا فروتن (1)
عکس های محمد رضا گلزار (1)
عکس های مصطفی زمانی (1)
عکس های مهدی سلوکی (1)
عکس های مهدی پاکدل (1)
عکس های مهران رنجبر (1)
عکس های مهرداد صدیقیان (1)
عکسهای هومن سیدی (1)
عکس های میلاد کی مرام (1)
عکس نیما شاهرخ شاهی (1)
عکس های پندار اکبری (1)
عکس های پوریا پور سرخ (1)
عکس های پولاد کیمیایی (1)
عکس های پویا امینی (1)
عکس های پژمان بازغی (1)
عکس های کامبیز دیرباز (1)
عکس های کامران تفتی (1)
عکس های عاشقانه (1)

امکانات

مردها مثل  آگهی بازرگانی هستند حتی یک کلمه از چیزهائی را که میگویند نمی توان باور کرد

فرستنده : girl delshekaste


وقتی خداوند مرد را آفرید پشیمان شد پس زن را آفرید تا جون اونو بگیره !

فرستنده : سارا جون


یکی یه روباه مرده می بینه به خودش میگه خوب شد مرده وگرنه گولم می زد !

فرستنده : سارا جون


خدایا درآفرینش مردها كیفیت را فداى كمیت نكن، كمترخلق كن ولى آدم خلق كن!

فرستنده : 09373xxx468 - فاطمه


بی‌چاره مردا: وقتی‌ به دنیا میان همه حال مامانشون رو می‌پرسند، وقتی‌ ازدواج می‌کنن همه میگن چه عروس قشنگی‌ وقتی‌ میمیرن همه میگن بی‌چاره زنش!

فرستنده : 09364xxx669 - مهسا


طرف زنش میمیره ، توی تشییع جنازه كنار تابوت میكه : لا اله ایولا !

فرستنده : 09355xxx084 - محمد از قایمشهر


می دونی سریعترین راه به چنگ اوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد اشپزخانه !

فرستنده : somina


عصبانیت مرد رمانتیك در حال جر و بحث با همسرش:
خفه شوعزیزم ، گم شو كلم ،  بمیری جیگرم و...

فرستنده : 09379xxx184


چرخه زندگی مرد ها...
در بچگی، مامان ذلیل...
جوونی، دوست دختر ذلیل...
میان سالی، زن ذلیل...
.پیری، فرزند ذلیل...
بعد از مرگ، ذلیل مرده...

فرستنده : سعید


مردها 3 تا آرزو دارند:
1.اونقدر كه مادرشون میگه،خوش تیپ باشن
2.اونقدر كه بچه شون میگه، پولدار باشن
3.اونقدركه زنشون شك داره، زن داشته باشن

فرستنده : Sara


از مرد فرانسوی پرسیدند: چرا دست زن رو میبوسی؟ پاسخ داد: چون زن محترم است و نیمه گمشده مرد را تکمیل میکند
مرد آلمانی به این سوال اینگونه پاسخ داد: زن مقدس است چون میزاید و ادامه زندگی در اوست
و پاسخ مرد ایرانی: بالاخره باید از یه جایی شروع کنم دیگه !!

فرستنده : mahsa


می گن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر میکنند ، اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ می کنند.

فرستنده : هستی


پسرها ۵ دسته هستند: ‌گروه اول پسرایی هستند که دخترا رو بدبخت میکنن! گروه دوم پسرایی هستند که اشک دخترا رو در میارن! گروه سوم پسرایی هستند که جوون دخترا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم پسرایی هستند که کاری میکنن دخترا روزی ۱۸ بار‌آرزوی مرگ کنن! گروه پنجم پسرایی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!!

فرستنده : هستی


نازک ترین کتاب دنیا : چیز هایی که مردان در مورد زنان میدانند

فرستنده : هستی


ادبیات آقایون موقع زمین خوردن همسرشان
دردوران نامزدی الهی بمیرم طوریت که نشد
سال اول ازدواج عزیزم بیشتر مواظب باش
سه سال بعد از ازدواج مگه کوری؟ جلو پاتو نگاه کن !
ده سال بعد از ازدواج آخیش دهنش سرویس شد!

فرستنده : 09361xxx391 - MOJTABA

بقیه در ادامه مطلب

به خدا میگن چرا اول مرد را آفریدى بعد زن را.
گفت: شما هم اگه بخواهید چیز قشنگى بنویسید اول چكنویس میكنید بعد پاكنویس
(به افتخارهمه خانوما)

فرستنده : 09392xxx650


شاعری میفرماید : کار هرکس نیست همسر داشتن مرد خر میخواهد و پول خفن

فرستنده : arad


به خدا میگن چرا اول مرد را آفریدى بعد زن را
گفت: شما هم اگه بخواهید چیز قشنگى بنویسید اول چكنویس میكنید بعد پاكنویس !!!

فرستنده : 09196xxx140 - مهسا


پسر چیست؟
موجودی فوق العاده و موذی و ناشناخته که عجایب آن ببش از تعداد آنها در سطح جهان است

فرستنده : نیلوفر


شوهر چیست؟
موجودیست با اراده و مصمم که ابتدا فکر میکند بعد تصمیم میگیرد کاری را انجام دهد که به صلاحمی باشد و در آخر کاری می کند که زنش می خواست

فرستنده : نیلوفر


سه تا مرد میمیرن . خدا گفت : اولی بره بهشت ، دومی بره جهنم ، سومی بره طویله !پرسیدن : چرا ؟خدا گفت : اولی زن داشت و دنیا براش جهنم بود ، دومی مجّرد بود و دنیا براش بهشت بود ، سومی زنش مرد ولی خاک بر سر بعدش رفت یه زن دیگه گرفت

فرستنده : امیرحسین


اخرین ویرایش شعر سعدی بجز قوم شوهر كه ویرانگرند بنی ادم اعضای یكدیگرند.

فرستنده : شیرین


ممكنه آدما پسر باشن اما ، پیش نمیاد پسرا آدم باشن !

فرستنده : 09378xxx102 - سو _خرمشهر


شباهت مردها با مارمولك متاسفانه هر چی دمشونو قیچی كنی باز دم در میارن

فرستنده : صنم


هنگام صرف غذا "دخترا " مرتب پشت میز می نشیند. مقدار کمی غذا می کشند. به آرامی غذا می خورند. تنها نوک قاشق را در دهان می کنند.
"پسرا " تا جایی که بشقاب جا دارد غذا می کشند. به سرعت غذا را می بلعند، در حالی که قاشق را تا دسته در دهان می کنند. صدای برخورد قاشق با دندانهایشان موسیقی گوش نوازی است. بعد از دو بار پر کردن بشقاب، بالاخره کمی سیر می شوند !!!

فرستنده : Kasra


مردها وقتی‌ یه زن بهشون میگه سردمه به سه دسته تقسیم میشن:
اونایی که بغل می‌کنن ، اونایی که جاکتشونو میدن و احمق‌هایی‌ که میگن: منم همینطور!

فرستنده : 09393xxx229


خدا مرد را آفرید به زنها قول داد میتوان مرد ایده آل را در هر گوشه زمین پیدا کرد و زمین را گرد آفرید تا گوشه نداشته باشد.

فرستنده : سارا


مردها توی زندگیشون....فقط و فقط...بازم فقط.... 2 بار خانوما رو درک نمیکنند....
یک بار قبل از ازدواج ، یک بار هم بعد از ازدواج
فقط دو بارررررررر

فرستنده : mina


یارو به زنش میگه: از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خرکیف میکنی؟

فرستنده : 09189xxx922 - saeed


ادبیات آقایون هنگام زمین خوردم خانوم ها:
دوران نامزدی: الهی بمیرم چیزیت که نشد
1سال بعدازدواج: عزیزم بیشترمواظب باش
3سال بعد ازدواج: مگه کوری جلوپاتونگاه کن
5سال بعدازدواج: آخیش دلم خنک شد

فرستنده : rahnama




زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت. زن هم تصمیم گرفت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد.
مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت: "این چاه واقعا کار می کنه!"

فرستنده : Pedram


قانون 2 نیوتون:
عشق در پسرها هرگز از بین نمیرود ، بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد!

فرستنده : 09161xxx325 - Parisa


3 آرزوى مردها :
1. اونقدر كه مامانشون میگه خوشتیپ باشن
2. اونقدر كه بچه اشون دوست داره پول داشته باشن
3. اون قدر كه زن شون شك داره زن داشته باشن

فرستنده : 09161xxx325


یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش!
اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشگل میشی!

فرستنده : 09173xxx190


همیشه پشت سرهرمرد موفقی زنی هست که نتونسته جلوی موفقیت شوهرشو بگیره.

فرستنده : 09374xxx340 - Niloufar


مردا مثل جای پارک میمونن . خوباشون قبلا اشغال شدن و اونایی که موندن یا خوب نیستن یا دم در خونه مردمن!

فرستنده : Negin


برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت:
این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می كنم كه با نبودش باعث شد من بتونم این كتاب را تمام كنم!

فرستنده : Hamid


آقایان وقتی می خواهند کاری انجام دهند، اول خوب فکر می کنند، بعد به حرف دلشان گوش می دهند، به خدا توکل می کنند و... در آخر کاری را انجام می دهند که زنشان بگوید!!!

فرستنده : Eilia


عكس العمل آقایون هنگام زمین خوردن خانم ها:
دوران نامزدى: الهى بمیرم، چیزیت نشد؟
1 سال بعد: عزیزم، بیشتر مواظب باش!
3 سال بعد: مگه كورى؟ جلو پاتو نگاه كن!
5 سال بعد: آخیش؛ دلم خنك شد.



هر مردی باید یکروزی ازدواج کنه ، چون شادی تنها چیز زندگی نیست !

فرستنده : Essi


فرق یک مرد با یک گربه چیه؟
یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده, اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه!

فرستنده : Parmis


زنها دوست دارن با مردى ازدواج كنن كه
مثل شیر قوى
مثل خر كارى
مثل سگ باوفا
مثل میمون با مزه
و مثل خروس با غیرت باشه....
ولی بعد ازدواج میفهمن مردها
مثل شیر بی رحم
مثل خر نفهم
مثل سگ هار
مثل میمون زشت
و مثل خروس همه ى مرغها رو دوست دارن



مرد یعنی فیس و کبر و ادعا
مرد یعنی سایه ای پر دردسر
مرد یعنی یک هیولای دو سر
مرد یعنی یک کویر بی گیاه
مرد یعنی زندگی با او تباه
مرد یعنی عاشق پنچ شنبه شب
مرد یعنی دردسر در نیمه شب
مرد یعنی آسمانی بی فروغ
مرد یعنی هرچه میگوید دروغ
مرد یعنی شوره زاری بی علف
مرد یعنی عمر زن با او تلف

فرستنده : 09176xxx855


مردها به سه دسته تقسیم می شوند : خوش قیافه ها ، باهوشها و اکثریت!

فرستنده : خانومی


از تجربه ی شخصی ام به این شعار رسیده ام : از مردهای گُل به دست بر حذر باشید!

فرستنده : خانومی



مردان از دو نوع خارج نیستند:
یا روی سرشان خالیست ، یا توی سرشان !



به گلنار میگن چرا خدا اول مرد رو آفرید، بعد زن ‌رو؟ میگه شما هم اگه بخواهید چیزی بنویسید اول چکنویس میکنید بعد پاکنویس!

فرستنده : گلنار


مرد را ندا آمد اگر آرزوئی داری بكن كه برآورده شود.عرض كرد اقیانوس آرام ر اآسفالت خواهم.ندا آمدسخت است آرزوی دیگری كن.گفت قدرتی خواهم كه زنان راشناسم ، ندا آمد اقیانوس را 2 بانده میخواهی یا 4 بانده!

فرستنده : 09179xxx372


به مرده میگن وقتی زنت خونه نیست چی كار میكنی؟ استراحت.
میگن :وقتی هست چی ؟ میگه استقامت

فرستنده : niloufar


مرد یعنی یک جهان بیچارگی!
مرد یعنی یک بلای خانگی !
مرد یعنی آسمانی بی فروغ !
مرد یعنی هرچه میگوید دروغ !
مرد یعنی شوره زاری بی علف !
مرد یعنی عمر زن با او تلف !

فرستنده : 09390xxx973 - مجتبی


خدا به مردهای زن ذلیل مژده داده که به بهشت میرن
فی فی جون میمیره میره اون دنیا، جبرئیل بهش میگه خدا دستور داده تو رو ببریم بهشت.
فی فی جون میگه من نمیام. میگه چرا؟ میگه تا زنم نگه نمیرم



پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه؟
باباش میگه پسرم فكر كن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد و مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه.
حالا اگه یكی پیدا بشه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی



بیشتر مردها ۲ آرزوی بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!



مژده به آقایان :
پژو ۴۰۵ بدون ایر بگ ، بدون کمربندایمنی ، آماده آتش سوزی بدون دلیل !
دوگانه سوز و آماده انفجار ، بهترین هدیه برای همسر دلبندتان !!!



آدمها ممکنه پسر باشن !
اما پسر ها نمیتونن آدم باشن !



خوش به حال مردای زن ذلیلی که به تعداد کلمات خانماشون چشم می گن و ساکت نمی مونن !

فرستنده : مهدی


فرق یک مرد با یک گربه چیه؟
یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده, اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه!

فرستنده : شیوا


مرد اولی: امان از دست این زنها!؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت!
دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!



بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !!



چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟
1. از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند
2. مگه ما روی زمین مرد هم داریم
3. وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد
4. حالا چه عجله ایه؟

فرستنده : Aida


مردی با اسلحه وارد یك بانك شد و تقاضای پول كرد وقتی پولهارا دریافت كرد رو به یكی از مشتریان بانك كرد و پرسید: آیا شما دیدید كه من از این بانك دزدی كنم؟
مرد پاسخ داد: بله قربان من دیدم سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد گرفت و اورا در جا كشت او مجددا رو به زوجی كرد كه نزدیك او ایستاده بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید ك...ه من از این بانك دزدی كنم؟
مرد پاسخ داد : نه قربان. من ندیدم اما همسرم دید!!

فرستنده : Fereidoon


بیشتر مردها ۲ آرزوی بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!



وقتی خدا مردها رو آفرید داشت امتحان میکرد!

فرستنده : زهرا آزراور


بیچاره مردا : اگر تیپ بزنن ، میگن با کی قرار داری ؟ تیپ نزنن ، میگن : اصلا سلیقه نداری ! زیاد بگن دوست دارم ، میگن : باز چه نقشه ای تو کلته ؟ نگن دوست دارم ، میگن : پای کی وسطه ! زیااد بخندن ، میگن : دیونه شدی . نخندن میگن چه مرگته ؟ شام بخوان ، میگن فقط فکر شکمه ! شام نخوان میگن : معلوم نیست با کی شام کوفت کرده !

فرستنده : 09166xxx872


مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند

فرستنده : MR. HAll


ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست دل بریدن از بقیه دخترهاست!

فرستنده : Mohesn


شرایط مرد و زن هنگام ازدواج: زن باید نجیب باشه، مثل اسب! با وقار باشه، مثل طاووس! زیبا باشه، مثل آهو!! مرد کافیه فقط خر باشه

فرستنده : Elham


دقت كردید كه همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!
اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه !!!

فرستنده : Setare


مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج میکنند بعد به علت کمبود حوصله طلاق میدهند ولی نکته جالب اینجاست که براثر کمبود حافظه دوباره ازدواج میکنن

فرستنده : Shadi


به مرده میگن چرا زنتو باچاقو كشتی میگه والا وضع مالیمون خوب نبود كه تفنگ بخرم



3 تا مرد میمیرن . خدا گفت : اولی بره بهشت ، دومی بره جهنم ، سومی بره طویله !پرسیدن : چرا ؟خدا گفت : اولی زن داشت و دنیا براش جهنم بود ، دومی مجّرد بود و دنیا براش بهشت بود ، سومی زنش مرد ولی خاک بر سر بعدش رفت یه زن دیگه گرفت

فرستنده : Somayeh


آدم خوره با پسرش رفته بودن آدم شكار كنن، یه زنه رو میبینن خیلی چاق بوده، پسره میگه بابا اینو بخوریم؟ باباهه میگه: نه این همش چربیه، به درد نمیخوره. میرن تا به یه زنه لاغره میرسن، پسره گرسنش شده بوده، میگه: بابا جون اینو بخوریم؟ باباهه میگه: نه بابا این خیلی لاغره فایده نداره. دوباره راه میفتند، بعد از یك مدتی میرسند به... یه زنه خوشگلِ باحال. پسره دیگه داشته از گشنگی ضعف میرفته، میگه: بابا جون دیگه اینو بخوریم؟ باباش میگه: نه پسرم، اینو میبریم خونه، مامانو میخوریم

فرستنده : Ehsan


چرخه زندگی مرد ها… در بچگی، مامان ذلیل… جوونی، دوست دختر ذلیل… میان سالی، زن ذلیل… .پیری، فرزند ذلیل… بعد از مرگ، ذلیل مرده



بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مدیون موفقیت شون



آدم به شش دلیل شانس آورده! چون حوا نمی تونسته بهش بگه:
1.من ادمت کردم
2.برو از شوهر مردم یاد بگیر
3.دیشب کجا بودی
4.پولاتو دادی مامانت
5.مامانم اینا
6.چرا به اون زنیکه نگاه کردی؟

فرستنده : حمید رضا



شوهره میاد خونه به زنش میگه: من برای شام دوستم دعوت کردم خونه امون زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است، ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست و شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟ شوهر میگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره !

فرستنده : کامیار


به لره میگن چرا وقتی میری دستشویی در را نمیبندی؟میگه اِ من در رو ببندم تو هم بیای از سوراخ کلید نگاه کنی ؟



بیشتر مردان موفقیتشون رو مدیون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مدیون موفقیتشون

فرستنده : اعظم


مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج میکنند بعد به علت کمبود حوصله طلاق میدهند ولی نکته جالب اینجاست که براثر کمبود حافظه دوباره ازدواج میکنن

فرستنده : اعظم


اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بزن تو سرش چون جوون باید رو پایه خودش وایسه !!

فرستنده : Linet


چرا مردها از زنهای خوشگل بیشتر از زنهای باهوش خوششون میاد؟
چون قدرت چشمهاشون بیشتر از قدرت مغزشونه!

فرستنده : aria


چرا روان درمانی مردها كمتر از زنها طول میكشه؟
معمولا باید در روان درمانی به دوران كودكی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر میبرند!

فرستنده : milad


وقی خدا مرد رو آفرید داشت تمرین میكرد!



آگهی نیازمندی: به پنج مرد زرنگ و كاری یا یك زن نیازمندیم...



بهترین مدرك دروغ بودن قصه ها چیه؟
شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده!

فرستنده : vida


ببین خانوم , تو روزنامه نوشته كه مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزار كلمه برای صحبت كردن استفاده میكنند, ولی زنها از سی هزار كلمه. دیدی ثابت شد شما زنها بیشتر حرف میزنین تا ما مردها؟
هیچ هم همچین چیزی نیست. فوقش ثابت شده كه ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره !

فرستنده : xbit


تلفن همراه تنها چیزیه كه مردها سرش دعوا دارند كه مال كدومشون كوچیكتره...



مرده تو اتوبوس كنار یه خانم چاقی نشسته بود یه نیگاه به خانومه کرد و گفت : راستی خانم اسم شما چیه
خانمه میگه : غنچه
مرده میگه : شما وا بشین دیگه چی چی میشید



مرده عروسی میكنه، هفته بعد دست خانوم رو میگیره میبره دكتر ، میگه: اقای دكتر ما بچه دار نمیشیم!! دكتره میپرسه: چند وقته ازدواج كردین؟ طرف میگه : یك هفته است!! دكتره شاكی میشه ، میگه: داداش من، این زنه ، مایكرووِیو كه نیست



زن از شوهرش میپرسه: عزیزم، تو منو دوست داری؟مرد میگه: خوب معلومه عزیزم، اگه دوست نداشتم، چطور میتونستم هر شب بیام خونه پیشت، وقت و عمرم رو تلف كنم؟

فرستنده : saber



قانون دوم نیوتن: عشق در پسر ها هرگز از بین نمی رود بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد

فرستنده : Mabel


یه ضرب المثل با حال دریایی میگه: رسیدی خونه بزن تو گوش زنت!!! تو نمیدونی واسه چی زدی...اما اون میدونه چرا خورده

فرستنده : elfish dirty


می دونید چرا در بعضی جاها در مراسم عروسی داماد رو روی اسب می‌نشونند؟ خب واسه این که آخرین شانس فرار رو هم به اون داده باشند!

فرستنده : محسن


شباهت مردا با خط ایرانسل:
خیلی ارزونن... زیاد اعتبار ندارن... دل خوش کنونن... کلاستو اساسی میارن پایین... مال بد بیخ ریش صاحبشه

فرستنده : احمد-م


وقتی آدم بوجود آمد و از برگی برای پوشاندن خودش استفاده كرد ،حوا او را دید ، گفت همین یک برگه؟ آدم گفت نه ، یک کوبیده و دو تا گوجه هم زیرشه !



آقایان وقتی می خواهند کاری را انجام دهند ، اول خوب فکر می کنند ، بعد به حرف دلشان گوش می دهند ، به خدا توکل می کنند و . . . . . .
در آخر کاری را انجام می دهند که زنشان بگوید !!!



قاضی رو به متهم کرد و گفت : چرا در خیابان دست توی جیب این آقا کردی؟
متهم با لحنی شرمنده گفت : آخه فکر کردم جیب خودمه!
قاضی : خب چرا پول از جیبش برداشتی؟
متهم : آقای قاضی یعنی آدم اختیار جیب خودش رو هم نداره!!!



قانون دوم نیوتن: عشق در پسر ها هرگز از بین نمی رود بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد



غضنفر زنش گم شده بوده، میره به كلانتری اطلاع میده. افسره نگهبان ازش می پرسه: خوب مشخصات خانمتون چیه؟ غضنفر میگه: یعنی چی؟ مشخصات چیه؟! افسره بهش میگه: ببین، مثلا خانوم من قدش بلنده، موهاش بوره، چشماش آبیه روشنه. غضنفر میگه: خوبه همینو بدین!



مردی توی خواب حرف می زد .زنش با عصبانیت بیدارش کرد و گفت:ذلیل مرده اینقدر تو خواب حرف نزن .بزار بخوابیم .مرده گفت:لامسب ،وقتی بیدارم نمی زاری حرف بزنم لاقل بزار توی خواب راحت باشم .



مردا 2 روز خوب و خوش توی زندگی دارن ؟ یکی وقتی زن میگیرن و روزی که او را به قبر میسپارند



غضنفر میره جوراب فروشی میگه جوراب می خوام ، فروشندهه میگه مردونه؟ غضنفر دست میده میگه :مردونه



و خداوند زن را آفرید تا مرد به مرگ طبیعی نمیرد!



ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین .



خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریكی است نور را آفرید دید هیچ مشكل دیگه ای نداره زن را آفرید!



به خانمی که سن واقعی اش را می گوید نباید اعتماد کرد، چون از چنین خانمی گفتن هر چیزی بر میاد



زنها دو وقت گریه می کنن : ?- وقتی فریب می خورن ! ?- وقتی می خوان فریب بدن



طلا را به وسیله آتش......زن را به وسیله طلا ........و مرد را به وسیله زن امتحان کنید.



974

زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم .تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن



965

به طرف میگن از اینکه همسرت را عزیزم خطاب میکنی چه احساسی داری ؟؟ میگه احساس گناه !!!!!!!!! میگن چرا ؟ میگه آخه اسمش یادم نیست



917

همیشه پشت سرهرمرد موفق زنی است که نتونسته جلوی موفقیتشوبگیره



907

تو قیامت جبرائیل به مردا میگه: اونایی كه زن ذلیل بودن سمت چپ بقیه سمت راست. همه میرن سمت چپ فقط یكی نمیره . جبرائیل بهش میگه چرا تو نرفتی اونور؟ میگه : خانومم گفته وایسا اینجا تکونم نخور!



902

به یکی میگن وقتی زنت خونه نیست چی کار میکنی؟استراحت.میگن :وقتی هست چی ؟ میگه استقامت



892

به بنده خدا یه ماشین مدل انگلیسی میدن (از اونایی كه فرمونش سمت راسته) بعد از یه مدت ازش می‌پرسن: چطوره؟ بنده خدا میگه: والا بد نیست فقط نمیدونم چرا هر وقت تف می‌كنم، می‌افته روی خانومم!؟



869

شباهت زن دوم و انرژی هسته ای: هر دوتاشون حق مسلم ما هستند ولی اجازه دست یابی بهشون رو نداریم.



853

کشتی در حال غرق شدن بود. ناخدا فرمان خروج از کشتی را صادر کرد. مردها برای خروج هجوم آورده بودند. ناخدا مانع خروج مردها شد و گفت: خجالت بکشید حق تقدم با زنان است. زنان بسیار خوشحال شدند و ضمن تشکر از ناخدا به خاطر رعایت حق خانم ها یکی یکی از کشتی خارج شدند... پنج دقیقه بعد ناخدا گفت: آقایان بفرمائید پیاده شوید کوسه ها به اندازه کافی سیر شده اند!



851

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم! تو زن خوشگل دوست داری یا زن با شعور؟ شوهرش می گه: هیچ کدوم عزیزم! من تو رو دوست دارم!



843

اگه گفتید شباهت "زن" با "گردباد" چیه؟ جفتشون اول كه میان با هیجان وارد زندگیت میشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشین، و همه زندگیتو با خودشون می برن!



828

زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟ شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم. زن: خوب، پس چی شد؟ شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه. زن: کیو خوشبخت کردی؟ شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه!



583

زن به شوهرش میگه : می خوای دفتره یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟ مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم





موضوع : جوک مردان
پنجشنبه 3 فروردین 1391
نویسنده : رضا فرزین

پروفایل مدیر
نویسندگان
آمار سایت
آمار مطالب
کل مطالب :
کل نویسندگان :
آمار بازدید
بازدید امروز :
باردید دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
بازدید کلی :

بروزرسانی


تمامی حقوق متعلق به این وبسایت است. قدرت گرفته از سیستم میهن بلاگ - تبدیل به میهن بلاگ توسط : ملودیوس.